能让人心情好的话
1) 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”(对付关系已经差不多了的)
2) 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!(有点暧昧)
3) 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!(一般般)
4) 妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝贝,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了." "公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
5) 漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
6) 下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢?你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。
7) 某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了!”
8) 警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是，他追上去截住那辆车：“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
9) 就在相见的一刻，我相信上天给予我生命的一切就是你。
10) 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
11) 狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来!
12) 老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网，风光无限花钱不断;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒!
13) 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”
14) 9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2!
15) 白兔q b灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只强*狼的白兔吗?狼羞：我kao，这么快就见报了?
让人心情好的幽默句子
1) 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟!
2) 孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。
3) 和美女睡，兴奋到死;和丑女睡，生不如死;和辣妹睡，累得要死;和情人睡，醉生梦死;和名模睡，贵的要死;和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要死。男人，你今晚要怎么死。
4) 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
5) 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
6) 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
7) 甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..." 乙:"结果如何?" 甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."
8) 嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧?
9) 九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”
10) 看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
11) 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
12) 名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱乐叫热爱生活;凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。
13) 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
14) 默默的思念很深.默默的祝福最真.默默的怀念难舍难分.默默的牵挂永远在心.默默的等待与你相逢.默默的我想你太深，太深..
15) 某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄(同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意)。
16) 班长问：我们排里，谁是最大的官?新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁?新兵答：是师长骑的马。
17) 办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
18) 不过长了1cm，你就要把iphone 4s换成iphone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。
19) 不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情;不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心!
20) 初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!
关于能让人心情好的话
1) 史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。” “是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。 “噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你......”
2) 屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥职业?蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢?屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的!
3) 首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。(对付比较开放的)
4) 数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
5) 您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!
6) 女说：你为什么看上去那么老气呀?男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗? 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"
7) 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。
8) 帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
9) 婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办?”婆婆：“加面!”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道：“真他娘笨!要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”
10) 娶了老婆更是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪!
11) 去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!
12) 去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。 电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸!” 我正吃饭头也没抬：“像你爸!”
13) 上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。 结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。哄女孩子开心的话
14) 上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉?”某生：“我没睡觉哇!”老师：“那你为什么闭上眼睛?”某生：“我在闭目沉思!”老师：“那你为什么直点头?”某生：“您刚才讲得很有道理!”老师：“那你为什么直流口水?”某生：“老师您说得津津有味!”
15) 生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?"
16) 时常想你在心里;日日念你在哪里;总不忍心打搅你;今天只是太想你;发个信息问问你; 何时能够见到你;顺便还要告诉你;我的心里只有你。
17) 时间让人品味等待的魅力，空间使人倍感牵挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福，并不需要言语来体现，就如此刻你静静的看我发给你的消息……
18) 说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢?”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边， 傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”
19) 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
20) 送你一座爱情岛! 花点时间去找找! 里面风景真是好!种满片片相思草,养了两只爱情鸟!拥有爱情岛心情特别好!祝你开心没烦恼!
21) 所谓一见钟情，不过见色起意;所谓日久生情，不过权衡利弊。所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，不过是装模作样。祝你开心放浪。
正能量的幽默句子【1】
1) 时间就是能力等等发展的地盘。——马克思
2) 努力不一定成功，不努力一定不成功。
3) 别紧张，深呼吸，坚持住，扛过去。
4) 生活是个吃软怕硬的东西。你弱他就强，你强他就弱。
5) 当你决定坚持一件事情，全世界都会为你让路。
6) 每条堵住的路，都有一个出口。
7) 努力就能成功，坚持确保胜利。
8) 不苦不累，生活无味;不拼不搏，等于白活。
9) 不念过往，不为未来，珍惜现在。
10) 世界那么大，我要赚钱带父母去看看
11) 骄傲来自浅薄，狂妄出于无知。骄傲是失败的开头，自满是智慧的尽头。
12) 我本微末凡尘，但也心向天空。
13) 我讨厌什么都不做，却有所期待的自己!
14) 能把在面前行走的机会抓住的人，十有八九都会成功。
15) 哪怕是最没有希望的事情，只要有一个勇敢者去坚持做，到最后就会拥有希望。
正能量的幽默句子【2】
1) 你要记得，只有你的笑才能让你在无尽黑暗中找到光明。
2) 任何节约归根到底是时间的节约。——马克思
3) 有些人，因为陪你走的时间长了，你便淡然了，其实是他们给你撑起了生命的天空;有些人，分开了，就忘了吧，残缺是一种大美。
4) 你变瘦了，变好看了，变优秀了。不喜欢你的人还是不喜欢你，但喜欢你的人会越来越多。
5) 既然我已经踏上这条道路，那么，任何东西都不应妨碍我沿着这条路走下去。
6) 弱者才会诉苦，强者永远找方法!
7) 利用时间是一个极其高级的规律。——恩格斯
8) 无论才能知识多么卓著，如果缺乏热情，则无异纸上画饼充饥，无补于事。
9) 过去的习惯，决定今天的你，所以，过去的懒惰，决定你今天的一败涂地。
10) 青春只有一次，别让自己过得不精彩。
11) 态度决定高度，习惯主宰人生。
12) 幸运并非没有恐惧和烦恼;厄运并非没有安慰与希望。
13) 你才二十岁，你可以成为任何想成为的人。
14) 劳动是知识的源泉;知识是生活的指南。
15) 从来不跌倒不算光彩，每次跌倒后能再站起来，才是最大的荣耀。
16) 受到再大的打击，只要生命还在，请相信每天的太阳都是新的。
17) 人因梦想而伟大。
18) 不要被任何人打乱自己的脚步，因为没有谁会像你一样清楚和在乎自己的梦想。
19) 只有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量。只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱。
正能量的幽默句子【3】
1) 乌云总会被驱散的，即使它笼罩了整个地球。心态便是黑暗中的那一盏明灯，可以照亮整个世界。
2) 决定你的人生高度的，不是你的才能，而是你的人生态度!
3) 素质是家教的问题，和未成年没关系。
4) 自己打败自己是最可悲的失败，自己战胜自己是最可贵的胜利。
5) 瀑布对悬崖无可畏惧，所以唱出气势磅礴的生命之歌。
6) 最值得欣赏的风景，是自己奋斗的足迹。
7) 即将来临的一天，比过去的一年更为悠长。——福尔斯特
8) 如果在胜利前却步，往往只会拥抱失败;如果在困难时坚持，常常会获得新的成功。
9) 人的生命似洪水在奔流，不遇着岛屿、暗礁，难以激起美丽的浪花。
10) 人生，没有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈。
11) 什么是人?欲望满身
12) 非淡泊无以明志，非宁静无以致远。
13) 没有激情，爱就不会燃烧;没有友情，朋就不会满座;没有豪情，志就难于实现;没有心情，事就难于完成。
14) 不努力，未来老婆的婚纱都是租的。
15) 意志坚强，就会战胜恶运。
16) 你要让你的实力配得上自己的野心。
17) 健康的才是美丽的，合适的才是最好的，常新的才是迷人的，平凡的才是伟大的，坚韧的才是长久的，真实的才是永恒的。
18) 觉得自己做得到和做不到，只在一念之间。
无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗
小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说“那当然了，百里挑一嘛。随后又说一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”
求救电话“救火!”消防队接线员问“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”
馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说“你小子把头烫了，我也认得你!”
我用十级英语祝福藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!
所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问“你为什么不去啊?”他说“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。
一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫刚才亲我的人不是你?
老师请用“难过”造句;学生我家门前有一条水沟很难过。老师批语老师比你更难过。
爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡你真酷，当时咋不叫?公鸡那天喝多了……怕吐。
曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你
酒吧里，一人正在海吹等我有钱了，买架飞机到天上兜风!一醉鬼跑过来插嘴道你这算啥，我现在正在开着地球满宇宙兜风，你们没买票的统统下去!
房东陪着新房客在看屋子。房客“看来，这屋子是经常漏水的。”房东“不不，它只有在下雨天才漏。”
花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!
别驻足，梦想不停追逐;别认输，熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽祝福;要记住，成功就在下一步;迈大步，耶，掉粪坑里了。
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上，问他你是哪里的不说电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说我是电大的爸爸，有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗?没留意看，但我把车号记住了!
我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒，别人就说潇洒的爸爸!
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧，我是自杀的
最想娶的是七仙女，最想买的是人民币，最想登的是天梯，最想打的是上帝!今天上帝出生，趁着他还小赶紧打他一顿，不然等他长大了
爸爸加等于几?儿子不知道。爸爸譬如说，我跟***妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答个笨蛋!
刚才我打电话给你，语音提示说对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔!然后我又拔，它又说对不起，你所拨打的用户已掉进厕所没事吧你?
蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的
"曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"
你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着“谁家的狗没人管?”
一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到你还要别的什么吗?
老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说先生，你烟掉啦!男大怒你才阉掉了!”祝周末快乐!
一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道你放心我，我也放心你!晚安!
"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"
女人二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远
一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!
你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳我喜欢你--粽子
一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了
A呀， 我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
如果你是手机，我就是你的畅听卡;如果你是固话，我就是你的听筒;如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧!
上联麻将扑克金花，输完之后回家;下联古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批惨啊!
“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮，水，和传说中的爱情!!!”你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家…都叫你禽兽啦!哈哈哈
月圆饼圆天圆地圆人团圆;财缘官缘人缘情缘随遇缘。
动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。
***真的很好，你长得这么丑，还把你养大了!***真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人!
你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不抓贼啊!
穿别人的鞋，找别人的路!既让别人找不到鞋，又让他无路可走!
花儿喝醉了，抱着叶子流泪了; 月儿照累了，扯块云彩睡了;我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊!
大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去?蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去!
蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说;一切来的太快了，我还没反映过来。
想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说不许带狗。
当代社会多与少话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。
小驴对驴妈妈说“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊?”驴妈妈说“猪才回，是驴，咱就不回。”
