1、我也曾在夜深人静时猛然惊醒，流着泪告诉自己不要想你。早安！
2、岁月飘忽，时间虽然能改变许多东西，但是，对你的怀念是永久的，不变的，好友！一切如昔？你的友情在我的生活里就像一盏明灯，照彻了我的灵魂，使我的生活有了光彩。早安！
3、其实，我很想告诉他，要把每一个爱情，当成所要追寻的幸福童话，那样，当我们对待爱情时，才不会那么盲目，那么无措。只要相信爱情，那么心中就能够放得下童话，我们只有相信童话式的爱情，才会爱得单纯，爱的平淡，爱的长久。早安！
4、一个人离开了集体，就像叶子离开了树枝，失去了生命的光彩。早安！
5、你把幸福捧在手里，看似微不足道，一旦放手，你便立刻感觉到它的重要与珍贵。六月再见，七月你好！早安！
6、舍与得，无非就是一种轮回，当你看破了，也就释然了。早安！
7、爱情不是耕种，播种多少就会收获多少。早安！
8、爱情总是从感动和心动开始的。但是只有感动而没有彼此的欣赏仍成不了恋人；只有心动，没有持续的关心和责任，也只能收获短暂的爱情。真正的爱情始于感动或心动，但须以关心和责任为扶持，以欣赏和吸引为指路，才能最终走向婚姻的殿堂。早安！
9、他们，在我成长的过程中起着无比重大的作用；他们，当我取得一点点成功哪怕只是进步的时候，露出欣慰的笑容；他们，当我失意或沮丧的时候，用那亲切的话语鼓励我；他们，搀扶着我一步一步踏实地走向成功……早安！
10、我最喜闻花的气。有一次见了一朵极娇艳的.花，连忙去闻，岂料被花里藏着的一个蜜蜂蛰了鼻子，自得那次教训之后，我看见美人，也惊心动魄了！早安！
11、生活就好像是一次远航，沿途中有棒船而过的暗礁，有冲击航船的巨浪，但这一切的挫折都无损远航本身的壮丽。挺立的帆桅，从来不会畏惧前方的惊涛狂飙，不会在意身旁的急流暗礁。生命只有—次，用心生活！早安！
12、如果每个人都能够设身处地地为别人着想，那么许多事情都可以顺利地得到解决，这个世界就会拥有更多的关怀。生活中的很多误解和隔膜实际上都是由于人与人的生活状态存在差异，因而造成的思维角度和方式不同所引起的。一个人如果能够充满仁爱之心，言行充满人情味，不但能给他人带来温暖，也会令自己的人生顺风顺水。早安！
13、不要认为只有高兴的时候人才能笑，其实，在你郁闷时，你也可以试着笑一笑，笑着笑着，你就快乐了！早安！
14、这世界上有多少不负责任的感情，就有多少不离不弃的感情，不要怀疑一切，只有我们没见过，没有发生不了的事。早安！
15、人生旅途，不是每一段旅行都要邂逅，也不是每一段生命都需要故事，就算多数时间都是一个人孤单且平淡在走，只要足够有爱，就不会寂寞。早安！
16、俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子！退一步海阔天空，希望你能多为他人着想。愿你开开心心每一天！早安！
17、生活本来就是阴晴不定，每个人都要承受自己的那份不如意。早安！
18、爱，要么不开始，要么一辈子。不要说，离开以后还会想念；不要说，分手以后还是朋友。离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便与你无关。—— 落花本来有意，流水本也无情。 转身的那一秒开始，我的幸福，便与你无关早安！
19、想你的时候，我不点灯。我已习惯在无边无际的黑暗中想你的面容。因为我害怕你我之间无论爱得多深，笑得多真。到最后，只是随缘逝去，没有一分可停留。早安！
20、前面的路还很远，你可能会哭，但一定要走下去，一定不能停，也许有那么一个时候，你忽然会觉得很绝望，觉得全世界都背弃了你，活着就是承担屈辱和痛苦。这个时候你要对自己说，没关系，很多人都是这样长大的。早安！
21、当事业遭受挫折生活艰难不堪人士处于低谷时，悲观脆弱者，要么自暴自弃，一蹶不振，要么低头认输，境况越来越糟。早安~
22、忽冷忽热最折磨人，反反复复最伤人。和你生疏到这种地步，真是不容易；有时候心情会突然很低落，不想说话也不想动。别人问起，也不知道该怎样回答。不是假装沉默，只是无力诉说。早安！
23、如果你想要成功，就不要去追求成功，尽管做你自己热爱的事情并且去相信它，成功就自然会到来。早安！
24、自己永远是自己的主角，不要总在别人的戏剧里充当着配角。早安！
25、所谓女生，就是最让男生烦恼的动物；所谓男生，就是最喜欢自寻烦恼的动物。早安！
26、萎靡不振者老是振振有词地说：生命毫无价值；而乐观主义者总是强调生命的意义。早安！
27、春风吹战鼓擂，今年高考谁怕谁！懂得的不需要，不懂的没必要！早安！
28、别回望痛哭留下最好印象。早安！
29、也许每个受过伤的人，都会变成一只小刺猬，防御着身边的人，保护着自己。早安！
30、做人，简单就好；生活，宁静就好。人生没有捷径可走，我们也就只有脚踏实地、勤奋学习、努力创造的人，才是可以走出一条光辉的人生之路。所谓人生捷径，就是少走一些弯路，少一些失败。最好的方法：一是借鉴历史；二是借鉴他人。早安！
31、让你继续努力的理由，只有一个，使你退缩的原因却有无数。人生无常，唯一确定的，是自己。在放弃之前，问问内心，是否已尽力？盲从和敷衍，是成功的天敌，每个人的路，都不尽相同，不可复制，无可比拟，所以你才弥足珍贵。无需向谁证明，所有想要变好的初衷，只能是为了自己。早安！
32、没有人会理解你的善良，更多的是看重利益所在。善良只会被他人所用，不会为己而益。早安！
33、这世上所有的久处不厌，都是因为用心。新的一周，早安！
34、生命可以归结为一种简单的选择：要么忙于生存，要么赶着***。早安！
35、当你的爱侣已经选择离开，你仍然始终无法放下时，认真的想一想，你是真的爱的深，还是因为不甘心。早安！
36、在艰苦奋斗的环境中锻炼出来的文人，总比生长在温暖逸乐的环境中的人，要坚强伟大。早安！
37、你看青山长远，世代绵延。就像在我心中，你从未离去，也从未改变。早安！
38、不要将你自以为是的好意，成为他人的负担。早安！
39、她在哪里，哪里就是伊甸园。早安！
40、经得起痛，才享得起福，如果不努力，你连羡慕的资格都没有。早安！
41、每一个人都怀有一种主导精神，使他们能够在最辛苦的劳作中得到快乐。早安！
42、走急了，就缓一缓，和自然对话，和自己微笑。早安！
43、事能知足，心常乐；人到无求，品自高，保持一颗平常心，凡事看淡些，生活就会更潇洒。因为活着，就得坦然；因为阳光，就要微笑；因为生命，就应无悔。早安！
44、常识性的知识绝不是那些人人熟知，毫不稀奇的东西，人们要掌握常识，同样得认真学习，早安！
45、人生是自己的，要过成佛说人生感悟的句子什么样子，没人有权干涉。过不关于挽回爱情的说说好别怪谁，过好了那祝你越来越好，明天的你比今天更好。早安~
经典表白整人句子
1、经由《深度观察》，我发现我爱上了你!我多想穿越《东方时空》，和你《面临面》，讨个《本日说法》，并《实话实说》的表白：我爱你，cctv!
2、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。愚人节快乐!
3、熟悉你至今，你在我心中的地位，你应该很清晰，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，由于你是……两堆。愚人节快乐!
4、没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!愚人节快乐!
5、无论天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事!愚人节快乐!
6、我天天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!愚人节快乐!
7、我觉得熟悉你这么久了，你这人特别的，极度的，非常的，罕见的，不同凡响的笨，而且笨得可爱，嘻嘻，别气愤啊!愚人节快乐!
8、我几乎忘了今天是什么日子，要不是想到你，我是察觉不了的。日子一天一天过，今天是你的好日子，你千万不要健忘，今天是你的节日，祝你愚人节快乐!
9、啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉!愚人节快乐!
10、我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。愚人节快乐!
整人表白的句子
1、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话!下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子!横批：发错人了~愚人节快乐!
2、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼!愚人节快乐!
3、无论你飞到哪里，我就会跟到哪里;无论你逃到哪里，我就会追到哪里。然后打死你——死苍蝇。愚人节快乐!
4、白天思你，晚上想你，吃饭念你，睡觉梦你，日不成行，夜难入寐，倍受煎熬，千言万语化成一句：我什么时候才能得到你……500万大奖啊!愚人节快乐!
5、八戒遇月老问：靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
6、本人姓我名爱你，大名叫懂你，学名疼你，乳名念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你!嘿嘿，看把你美的，其实俺真名叫逗逗你!
7、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才!
8、亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
9、测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
10、老师：“用玉树临风造个句子。”学生：“一个玉树临风的人刚才发了一条短信。”老师：“再用美丽动人造一个。”学生：“一个美丽动人的女士收了一条短信。”呵呵，愚人节愉快!
11、这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
12、尊敬的用户，据气象台可靠消息称，今天晚上，如果你使劲摇一棵大树的话将会有大把的美金与百元大钞砸向你，想要发大财的新老客户抓紧时间，莫失良机!
13、啊!您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿![愚人节最新幽默]
14、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人!
15、中国移动通讯用户：近期因为调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几回手机即恢复正常。愚人节快乐!
愚人节整人表白话语
1、请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
2、唐僧带三个门徒稍做休息时，唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头，居然还有闲情看短信息!”
3、千万别愚弄俺，俺只是个传说，但为了社会和谐，糊口快乐，沟通感情，“愚”祝你工作愚头愚脑没压力，糊口大智若愚没烦恼，愚人节“愚”民乐开心笑!
4、有人对我说：“你智慧的象猪”我听后便大怒!!我是了解你的!!这样的欺侮!简直太对不起猪了!
5、愚人者自愚也，愚人者自乐也，愚人者自知也，愚人者自足也。愿你愚人节愚得开心，愚得安闲，愚得幸福，愚得大丰收!嘻嘻!
6、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
7、八戒遇月老问：靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
8、追你追你我追你，就象猎人追狐狸;亲你亲你我亲你，就象老汉啃玉米。
9、风撩起你的长发，你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇!你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花!不是熟人很难看出你是傻瓜!愚人节快乐!
10、亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
11、天色预告：今天夜间本地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块!景象形象部分提醒市民备好麻袋，预备发财!祝愚人节痛快!
12、你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好?愚人节快乐。
13、寻人启事：人比黄花瘦，皮子包骨头。脸比城墙厚，炮弹打不透。生来爱吃肉，嘴里有铜臭。脑袋生了锈，衣服有点旧。提供线索有奖，自首有功。愚人节快乐
14、彩票，愚弄的是爱幻想人的梦;股票，愚弄的是爱刺激人的心;钞票，愚弄的是爱折腾人的情。愚人节，一毛钱，折腾下你，祝你有票没票都永远开心!
15、每年这一天，吹牛不用上税，说谎不怕狼追，整人不用开会，表情不怕铺张，说谎言没人理会，说真话合法防卫，不是痴心无悔，就是自我沉醉!愚人节快乐!
【语录第一部分】
1、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看看，上面写着“离这么近干嘛，屁味这么好闻么?”
2、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不?我在路边捡的!”
3、今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……
4、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗?”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了!”甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆!”
5、昨晚凌晨的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”
6、校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”医生问：“这伤口半天啦? ”“恩，上午被纸片割的”医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...” 男忙接话：“怎么样?”“就自己好了”
7、火车上有售货员卖水果。。。有一Œ潘磕形剩 ldquo;有橙子吗?”售货员说：“有!”Œ潘坑治剩 ldquo;我没刀子怎么切”?售货员说：“我有!”Œ潘坑治剩 ldquo;用刀要钱不! ”售货员说：“不要”Œ潘克担 ldquo;那你把刀子借我!”然后华丽丽的拿出包里的橙子。。。
8、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧?”同事：“是的。”摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”
9、地铁里,一美女发现一老外仗着身高的优势，偷瞄美女的事业线和内部资料，美女怒斥:“看毛(come on), 卑鄙 (baby)!” 老外惊喜:“OK, OK!”
10、老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢?” 该生答：“那是我爷爷。”“可作文题目是《我的爸爸》。”“没错，这是我爸爸写的。”
11、路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：“女孩纸，就不能注意点形象，Š…看Š…像什么?” 她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩”
12、今天早上，马思课上来了才一半左右学生， 老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢?班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来， 眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行…旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来!
13、儿子：“妈妈，我是怎么来的?” 妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃。”
14、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢?以前都没怎么看见的。” 神回复 ：“你家人不见了，难道你不着急么?”
15、几个二货出去春游，坐车的时候，售票员问：你们从哪里来，要去哪里啊? 他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。”全车的人都笑了。售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐!”其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐....”
16、爸爸打死了一只苍蝇，没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。儿子很好奇：“为什么苍蝇越打越多?”爸爸：“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。”
17、老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤。。。对此，我只想对他们说个六字：能换大点的鼓吗?
18、一天看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么?”小男孩一本正经地说：“我会爱你。”小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢?”小男孩肃地说道：“我不会离开你。”说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。
19、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。” B：“……大爷，来玩撒!”
20、小侄子让蜜蜂给蛰了头上起了一个疙瘩，正准备去把蜂窝消灭掉的时候，小侄子说不用去了已经有兄弟替他报仇了。我问他结果，他说心里平衡了，大家们都哭着回来的!!!
21、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....
【语录第二部分】
酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!”朋友大惊：“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。” (仔细想想 你会懂的)
她和他分手了，却偶尔联系着。有一天他发信息给她：“我要结婚了”。她回：“哦，恭喜”，他说“认识这么久，来祝福我吧!”“当然”……我们以为他会说“你一定要来，新娘不来的话，我怎么结婚?!”……但事实上他心里在想：“马勒戈壁，老子在你身上花了那么多钱怎么都要捞点回来!”
两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过;有了它，也不好过!另一个男人深有同感，说：“是呀，女人就是这样。”第一个人大笑：“我说的是信用卡。
记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫()。妈妈的妈妈叫()。爸爸的妈妈叫()。妈妈的爸爸叫()。等等等等……我当时就觉得老师真TM神经病，问我家人叫什么嘛!无聊!后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx。韦xx。陈xx。陈xx……!!我了个擦擦擦，太傻×了吧
晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。
那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。~他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”~我说：“啊?这都能看出来，为什么?”~手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊!”到一楼一跺脚，我不姓李啊
爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了?”
