幽默搞笑说说1
1．你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
2．听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商 。
3．上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
4．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了！
5．知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
6． 我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
7．姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。经典搞笑说说大全。
8．乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“***的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
2017经典搞笑说说，最新经典搞笑
9．“只想问一句，我们回不去了吗”“是的，现在宿舍关门了”
10．爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
11．新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
12．真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
13．握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
14．不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
15．长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
16．我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！
幽默搞笑说说2
1．看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
2．我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
3．既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
4．是金子总会发光，要不然就会游泳。
5．晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
6．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。
7．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
8．“最近过的好么？”“恩，就那样”“麻痹，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的不好我就放心了”
9．以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
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10．老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
11．女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
12．我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
13．反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
14．每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
幽默搞笑说说3
一、 我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！...呜...混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃。。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！
二、 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
三、 今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在？女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看！我：你活得不耐烦了！敢侮辱我品味！我老公不是被你们看的，是被我整的！
四、 就今天中午，去食堂吃饭 因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说“哥们，来点水果给我”“没了，只有火果了。”当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。
五、 穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。
六、 做一个安静的`人，读书，旅行，等待爱情。给自己一段柔软的时光，不用太远，不用太贵，去一个安静的地方将自己释放，抚慰。旅行，就应该只是单纯地出去走走。心宽，便是远方。
七、 今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊！
八、 一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊！原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。
九、 在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。
十、 同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么？”她淡定的说：“还会饿 ........”
十一、 那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露？待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否？那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。
十二、 逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题？”我：“因为我聪明呗！”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”
十三、 记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好
十四、 很多年前，一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。大概意思是“你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难！”那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文气到她吐血，过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气的旧病复发死了，要报仇。当年闹的挺火的，不知道你们还有没有印象。
十五、 一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的，你希望我生男的还是生女的？”那男的说:“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的？”她丈夫若无其事地回答:“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。”
十六、 老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”
十七、 姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
十八、 一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了！我们应该同情他！”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！”
十九、 今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了。。。
二十、 同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。
2.早起，买地沟油油条,切个苏丹红咸蛋，冲杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉精猪肉吃炒农药韭菜和双汇香肠，来碗翻新陈米饭，泡壶香精茶叶。下班，买条避孕药鱼，尿素豆芽，膨大西红柿，开瓶甲醇酒，吃个硫磺馒头。饭后地摊买本盗版小说，晚上钻进黑心被窝，今天是多么愉快的一天!
3.对于高考，我能做的只是帮大家拉低录取分数线了，我只能帮到这了……
4.幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………
5.小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
6.第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊：“赵州桥!”
7.同学为了漂亮死活不肯穿羽绒服，我都不好意思告诉他，其实他的丑跟羽绒服没多大关系……
8.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9.悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪
10.刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”
11.表弟问我：问你一个问题，愚人节是不是纪念愚公移山的，我：……
12.来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢?我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊……………
13.我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完。
14.学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
15.一开始听张学友的你好毒我愣是听成了：“你好秃你好秃你好秃秃秃秃秃。。。。”当时纳闷了，老张跟哪个和尚那么过不去，也不用编成歌来骂人吧?
16.六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了
17.大学毕业，到处找工作，却一直没有被录取，5岁的侄子对小叔说：叔叔你去做人流啊!小叔：为什么???侄子：今天做人流，明天就可以上班。电视上就是这么说的。。。。。。。。。。
18.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
19.小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
20.凡有我QQ号者，可凭此QQ号，到附近黄金店免费领取300克的项链一条。。。领取方式：拿起就跑，越快越好。领取后还可以赢得看守所七天食宿全包超值游，还送精美炫酷手铐脚链一条，定制时尚囚衣套装，警车免费接送等，领的越多惊喜越多，前十名VIP享受免费剃头服务，前一百名还可与警犬嬉戏打闹，来宾均赠全身棍棒按摩，电击***皮美容保健套装等超值服务，还等什么赶快行动吧!
21.有一种人，在他的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥。我明显不是这种人………因为我在买东西的时候也没人叫我帅哥~
21.一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。
22.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
23.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
24.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
25.现在这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的，我七十年代就会了。
26.让你爆笑的周立波
27.后来我妈技术革新了，她用两个拖鞋打我，一个专门做假动作。
28.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
29.说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
30.最残古额(可怜的)就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只，冲一只死一只。
31.李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。后来认识了李宇春，我终于知道，哦!原来技术上是可行的!。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢?
32.钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“zg人民银行”，跟你没关系。
33.当你有了人生第一个100万的时候，这些钱都是你的;当你有了人生第一个1000万的时候，其中有20%被这个社会所控股，因为你要承担社会责任;当你拥有资产过亿了之后，这些钱是你的吗?不是你的了!你只是帮这个社会在管理资产，管得不好你就是黄光裕。
34.妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
35.商标)没了，上海人。一根东西腔调再浓,只要有这个东西(商标),巴子(土包子)。
36.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
37.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
38.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
39.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
40.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
41.这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧!
42.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
43.爆笑周立波
44.朋友!帮帮忙!朋友大户嘛!万宝路，内侧袋!
45.我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
46.小孩犯错总归老心虚的，总归是门后背大便不过天亮。
47.一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。
48.这种感觉就好比你跑到南京路亨得力,你说:师傅,帮我拿三个劳力士。
49.(磁悬浮)大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。
50.后来我去观察了一下(元宵模子)，原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。
51.时间太瘦，指缝太宽。
52.混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。
53.每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最(哦挫)脏的人握手，(然后周立波作温总理状)：“我们来晚啦!”
54.那时候麦乳精不要太稀奇哦!我到同学家去，***妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦!那时候给小孩喝麦乳精!但是我拿起来一看，要死来，怎么(杯子)可以照得到对面的啦!***妈就放了几粒(麦乳精)!她当鸡精放的!还插了一根筷子叫我：调一调，调一调!本来还有点混叨叨(混浊)的，一调色勒斯清(非常清楚)!!
55.如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
56.当jiaoyu和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。
57.牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢?牛顿就叭哒了(死)了。
58.刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。
59.以前女生的泳衣，大家还记得伐?就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。
人生没有幽默，就像春天里没有鲜花。
[英国]奥斯本
幽默是一个人在社会中能穿的最好的衣服之一。
[日本]池田大作
只要我们活着，我们就要保持幽默感。
[英国]萨克雷
所谓幽默，是到口的肥鸭竟然飞了而还能一笑置之。
[美国]爱因斯坦
幽默是人的情感的自然流露，直接联结在对方的本性上
[美国]休斯
幽默，它可以像润滑油一样滋润人生。
[日本]池田大作
生活中没有哲学还可以对付过去，然而没有幽默则只有愚蠢的人才能生存。
[苏联]普里什文
许多人获得了机智诙谐的美名，但却因此失去了明白事理的声誉。诙谐俏皮只在一时，大部分时间应属于严肃认真。
[西班牙]格拉西安
机智是会话中的辣椒，人生的盐。
拉丁谚语（写作素材 ）
我所喜欢的幽默，是能使我发笑五秒钟而沉思十分钟的那一种。
[英国]威廉-戴維斯
在重大问题的决策上，诙谐要比一本正经更有成效，也更轻松活泼。
[古罗马]贺拉斯
看到事物一致性的人很风趣，看到事物不一致性的人很幽默。
[英国]切斯特尔顿
幽默是一种极妙的潜移默化的手段。因此，指出缺点并且教人如何消除缺点的幽默的喜剧，亲切的调侃的喜剧，这是摆在人跟前的一面镜子，不是使他一照就大为惊慌、只好准备上吊的镜子，而是使他一照就看出他需要洗洗脸、刮刮脸的镜子。
[俄国]卢那察尔斯基
幽默带来悟力和宽容，冷嘲则带来深刻而不友善的理解。
[英国]河雷普利尔
最大的不幸就是：既不懂得如何幽默风趣，又不懂得怎样保持安静。
[法国]拉布耶
风趣自然能引起人们的欢迎，使一切区别都化为平等。
[美国]爱默生
庄严、学问、坚强的个性，全都不能抵抗好的风趣。
[德国]里希特
自由产生诙谐，诙谐也产生自由。
风趣是谈话的调味品，但不是食品。
[英国]哈兹利特
最幽默的作家使人发出几乎觉察不到的微笑。
[德国]尼采
幽默是多么艳丽的服饰，又是何等忠诚的卫士!它远远胜过诗人和作家的智慧，它本身就是才华，它能杜绝愚
[英国]司各特
在狗的眼里，每一个人都是拿破仑，因为这一点狗历来受到人的宠爱。
[英国]赫胥黎
真正滑稽可笑的.唯一起源是装腔作势，而装腔作势产生于虚荣心或伪善。
[英国]菲尔汀
幽默是最好的医生。
[法国]彼德
幽默的精髓是悟性。
[英国]卡莱尔
幽默的祕密源泉并不是欢乐而是悲哀。天堂里没有幽默。
[美国]马克吐温
真正的幽默板着面孔，而周围的人们却围着它笑;虚假的幽默本身笑个不停，而周围的人们却板着面孔。
[英国]艾迪生
幽默一向就是绞刑架下的苦笑。
[瑞士]海塞
说句笑话只用一分钟的工夫，可是能管一个钟头的事。
[苏_高尔基
当你正提醒夫人小心楼梯的时候，自己却摔了下来，这就是幽默。
[英国]伯顿
幽默感就是分寸感。
[黎巴嫩]纪伯伦
