交给老公一包安全套
老公要出差半年贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
我就看得远了
女：“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、
比阔气的人。放心吧，我啥也不要啦!”
男：“真不赖，你是啥时候想通的?”
女：“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后，我就看得远了!”
不好意思给他说事实了……
一天，我对我同位说：“你是猪才怪!”他居然没听懂，还一本正经的说：“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪!”我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边同学说：“哎，她说我是猪才怪!我不是猪才怪!”然后后边同学一下子就听懂了，说：“对呀，你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了……
好肉已经差不多别人吃光了
童年_菠萝烧肉：香甜可口回味无穷，只不过当你想细细品味时，已经没有了。上学_凉拌苦瓜丝：苦中带甜，当我端上桌时，朋友碍于面子不得不吃几口，可当真正品出味道时，菜也见底了。
上班_油炸花生米：淡淡的香，只能一颗一颗地慢慢品尝，当你吃烦了想换一道其他耐吃的菜，结果换上来的其实只是水煮花生米。
金钱_红烧肉：异香扑鼻肥而不腻，吃上去很过瘾满嘴流油，但不易吃多适量即可，否则对身体不好，因此并不是所有人的最爱。
机遇_水煮肉片：色香味俱全只不过当你正在欣赏洋葱木耳辣椒的色彩时，好肉已经差不多别人吃光了。
......
狗咬耗子——多管闲事
老鼠羡慕的向狗诉苦道：“主人从来不打你，还给你好吃的，对你真好!为什么他不给我吃的，还一见我就打我?”狗寻思着怎么安慰老鼠时，猫跑过来插话道：“叫你偷吃粮食!活该挨打! ”老鼠边跑边气愤地骂道：“去NMD，又没吃你的!竟然还帮着主人欺负我，真是狗咬耗子——多管闲事! ”
“谁喝了我的咖啡?”
一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。“谁喝了我的咖啡?”兔子问。无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡?”突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我! ”“您为什么不连面包也吃了呢?”兔子满脸堆笑地说。
小孩掏出小弟弟弯了三下
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。
被开除了
老板：你过完年就不用来上班了!
员工：为什么?
老板：你不服从管理!
员工：我服从啊!
老板：那你被开除了。
员工。。。
孩子是失效的退货
“孩子好可爱，是你的?”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟?”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。”
私处拨根体毛夹在信中
一女被捕,敌人逼她写信引长官上钩，逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨根体毛夹在信中,长官看完信后,沉思突然恍然大悟:阴谋
窝里多放把草
等一班车需要5分钟，看一场电影需要3小时，月缺月圆需要一月，春去春来需要1年，想念一个人需要一生!可一句关心的话只要1秒钟：天凉了，窝里多放把草!
什么大?什么粗?什么硬?
女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大?什么粗?什么硬?男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋!告诉你吧，财大气粗腰杆硬!
刘翔都不跨了，你还跨……
今在火车站候车，见一小伙跨过栏杆进入检票。
这时，一胖胖的女乘务检票人员看到，脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨……”
托梦
古代史，老师笑容满满的问：同学们，你们知道的最早的通讯方式是什么呀?有回答狼烟的，有回答书信的，这时小角落传来一声：托梦。
老师：你给我滚出去
我有些害怕
一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。
天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”
“怕什么?”
“怕你趁天黑吻我。”
“这不可能?我带着这么多东西。”
“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢?”
厕所立个牌子....
一次老师发飙说：成天不让你们干什么你们干什么，明天在厕所里立个牌子写着禁止食用!
攒三年的头皮屑
一同学常年不洗头， 一天他女同桌嫌弃的说：你就不能洗洗头?!
谁知那二货对着她深情的说：我攒三年的头皮屑，只为在毕业那天为你下场雪!
全班吐了。。。
可怜的丈夫
The poor husband
"You can't imagine how difficult it is for me to deal with my wife," the man complained to his friend. "She asks me a question, then answers it herself, and after that she explained to me for half an hour why my answer is wrong.
可怜的丈夫
“你根本无法想象和我妻子打交道是多么的难，”一个男人对他的朋友诉苦说，“她问我一个问题，然后自己回答了，过后又花半个小时跟我解释为什么我的答案是错的。
1、明月几时有，自己抬头瞅。
2、要死就快，唔好一味晌度晒。
3、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
4、醒是一回事，起床又是一回事。
5、跟着你的脚步，走遍天涯海角。
6、人家是全城热恋我们是全城停电。
7、是，你是个智者，可惜你姓弱……
8、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
9、喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。
10、你说走就走你说留就留伱特么真逗。
11、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
12、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
13、我早已将青春拱手相让，愿陪你到老。
14、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
15、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
16、就算孤身一直颠簸，却没谁非留住不可。
17、心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。
18、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。
19、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。
20、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
21、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
22、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
23、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
24、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
25、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
26、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
27、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
28、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
29、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能……
30、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!
31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
32、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
33、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
34、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
35、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
36、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
37、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
38、独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。
39、不经历败类，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
40、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
41、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
42、过马路时，你紧紧的牵着我的手，我知道这就是幸福。
43、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
44、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。
45、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
46、傍大款--是最温柔的劫富济贫方式。
47、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
48、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
49、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
50、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
2、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
3、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
4、问：“身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办?”回答：“在后面再加纹这三个字：是SB……
5、一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM……”
6、没心没肺没感觉，没情没爱没顾虑。
7、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲。
8、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
9、感谢黑眼圈、赐予我天然的烟熏妆，浓而不俗。
10、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺青年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞毛啊。
11、老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么英雄好汉!
12、你不会懂我的沉默，又怎么会懂我的难过。
13、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
14、每次老师说“请把和考试无关的东西放到讲台上”我就很想把自己放到讲台上……
15、茶越喝越淡，酒越喝越浓，床越上越多，情越来越短。
16、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满吗?
17、在我面前总是有那么多的帅哥飘过，我却只能感叹他们为什么从不属于我。
18、小时候怕鬼，长大后怕人。
19、一个秘密，两个人知道，就等于全世界人都知道。
20、我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
21、越疯颠的女人心肠越好;越二的女人心地越善良…
22、如果我的情敌落水，我会毫不犹豫的在水里尿尿。
23、我告诉你，你在我头上撒尿、拉屎、拉稀我都忍，但是你丫不能拉痢疾呀!这个会传染啊!
24、最雷的分手理由：因为你是黄钻贵族，我觉得我配不上你。
25、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
26、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
27、男人有了烟，有了酒，也就有了故事。女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
28、拼一年春夏秋冬搏一生无怨无悔。
29、真想对着你的头，用力按F5刷新键。
30、对女朋友一定要好，你永远不知道有多少人想要追她。
31、当金钱站起来说话时，所有真理都沉默了。
32、绊倒我的人、我让他永远起不来。扶起我的人、我让他永远不会摔倒。
33、女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
34、外表与世无争，内心欲望丛生。
35、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我?
36、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极。
37、我终于明白，大人为什么不让未成年谈恋爱了，因为，这个年龄的我们，不该承受这些。
38、吃我醋的人，我向来很珍惜。
39、还在考虑进你空间要不要删除访问记录，结果一看，我连访问权都没有。
40、有时候，我们把签名改的那么频繁，只是想引起某人的注意，可是我们却忘了，也许他根本没有在意你。
41、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
42、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
43、男人可以洒脱，但女人不能傻脱。
44、以前我只在乎我在乎的人，从今以后我只在乎在乎我的人。
45、用一杯水的单纯、去面对一辈子的复杂。
46、如果想知道什么是希望，请买一张彩票;如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
47、我们都是，上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘……
48、在线率越高说明人越寂寞，哪天你忽然看不到TA了，那只能说明TA寂寞死了。
49、再铁的异性朋友，当无论谁谈上恋爱，距离都会拉远，这是个事实。
50、如果你惹了我，我会罚你跪遥控器，换台了，就是一巴掌。
